意地張って、だいじょぶだよーと言ってるところとか。

葛藤してるのもわかる。

素直になってくれれば楽になるとは思うんだけど、プライドがゆるさないんだろう。

でもそう言うところも好き。

こういう時だけは天邪鬼の悪いクセ少し抑えてくれるといいのに・・・

素の部分を見せてくれてるので安心してるところもあるけど、これが素でなかったらという恐怖感もある。

外向きでの表現をこちらに向けてくるときあるから、好かれてるのかさえわからなくなるんだ。

それさえちゃんとしてくれれば、はっきり好きだといいたいのに・・・・

そこに寂しさを感じるときは、別の子がちゃんとしてるからその子に流されそうになる。

いろいろつらい・・・・

反応の悪さに少しイラっと来る自分に自己嫌悪。

顔が見えないからだろう。

んじゃなくて、どうでもよくないから、無駄な心配するんだよな。

信じてるけど、信じるのって怖い。

壁になってる目隠しをとれば何でもないことなんだろうけど。

それは相手も同じなんだろう。

このキリキリした感覚がいやなんだ....

いくら好意を見せられても、肝心なところでちゃんとした態度をとらないから完全に信じられません。

二人きりになる機会があるときだけでも、少しだけでもはっきりとした態度をとって欲しいです。

でないとこちらからは何も言えないし、進展のしようがないです。

人気の保持のためなら、切るつもりでいますから。

空白の時間が辛いな。

今、あの人は何してるんだろう？

この辛さには全然関係ない人だから頼りたくなるのかも知れないけど。

真っ直ぐ向けてくれてるものが、今はすごく力強くまぶしく感じる。

だからすごく会いたい。

自分のことがここまで弱く感じるとは思わなかった。

しかし、倒れるのも明確な理由が無くて変だと思うし。

泣くことが素直に出来る状況ならば良いのだけれど。

　やはり、一番最初がいいね。

　あの時ちょっとした事件が起こらなければ、今頃、良い関係で居られたんだけどな。

　今、すごく貴方にあって話したいです。

くだらない喧嘩をした、。

ため息混じり。

はまってたのは、いつの間にか自分だったんだな。

がんばってるあの人を支えてあげたくなってる。

そして自分もあの人に支えてられてる。

関係なんて綱引きみたいなもんだ。

いつかは二人で同じ方向に引けてると良いんだけど…

今はそれでいい。

焦らず。

ゆっくりと。

自分の身体を大切に出来ない人は、結局なんも手に入れられない。

自己愛に対して、犠牲的精神で抑制をすることは決して美談にはならない。

頼むから、せめて睡眠時間はしっかりととって欲しい。

睡眠を減らしたところで得られるのは、効率の悪さと不快感なのだから…

人を励ますのって難しいね。

近くにいないとなおさら。

怒りもイラツキもないけど、何もできない現状に悔しさがある。

早くその時にならないかな。

できればそれが全てを解消できると今は信じたい。

勝手に心配してるだけ。

でも、あながち心配の勘も当たってないとは言えないだろう。

彼女の言葉がすごく愛しく感じる。

狙ってる訳では無いのも判る分だけ困惑気味。

早く約束の時間になれ。　

　何故かOpenIDの方では上手くログインできなかった…

　おかげでHeartRailsのサービスに興味引けたけど。